oH!

...'Casii' fue un adiios!

Fecha real: 13 de febrero 2011

Pude estar equivocada , pude tener la razon, pero tuve un acorde de la mejor cancion, el sonido de tu corazon...

El tiempo paso, hoy 13 de febrero un dia antes del 14 dia de san valentin me siento destrozada, derrotada, sin mas por hacer, y es que entendi que ya nada esta en mis manos, ya todo desvanecio y nada mas hay por delante entre el y yo. Y esto se da asi porque mis padres lo deciden, ellos tienen mas poder en mi que yo misma, y porq? pues simple y sencillamente porq no soy independiente, porq ellos no me han dado la libertad que yo crei tener hace tiempo, no es asi yo no tengo autonomia completa, y una relacion amorosa es algo muy serio, en realidad no lo veia de esa forma, pero en mi familia para mi buena o mala suerte las cosas son asi, y yo no puedo hacer nada contra eso.

En fin hoy tomo una decision, esta es definitiva, te devolvere tu libertad aunq me duela en el alma dejarte ir, pero es mejor asi, para ti y para mi lo sera. Ojala nos volvamos a ver despues de un tiempo y podremos comprobar si es q este sentimiento el cual lo llamamor amor es verdadero, yo en realidad no creo en eso de que el verdadero amor espera y es paciente , eso lo comprobare ahora, con nosotros, asi podre ver la realidad de la situacion. Son tantas las ideas que mis papas me han dado q todo es tan crudo y cruel, la vida me da pruebas muy duras y una de ellas la estoy pasando ahora y eso me consume, estoy en verano de 2011 y mi mundo se torna gris, ahora todo es negro y oscuro mis ilusiones no fueron muy grandes pero mis ganas de andar mi alegria mi sonrisa mi tranqilidad mi paz mi calma mi libertad mi diversion mi cariño mi ternura mi adrenalina mi calor, todo era con el y ahora que decido dejarlo ir, para que no tenga estos problemas mas , para que mi tormenta acabe en mi casa, pero por otro lado la tormenta sera en mi soledad, en recordar y ansiar estar a su lado, cuando quiera compartir cosas con el y tenga q entender que ya no, que el no y punto.

Estabilidad Sentimental

Y pues, otra vez asi es de nuevo en este espacio privado y la vez publico. Y Hoy me encuentro con diferentes emociones en mi vida,  en realidad solo podria resumirlo en una simple y compleja 'estabilidad sentimental', claro pues esta vez no escribire nada depresivo o triste, porque sucede algo que crei por perdido, jaja ... desde el dia 2 de agosto de 2010 inicie una relacion oficial con mi actual enamorado, es decir llevamos menos de una semana, jeje pero es alguien en quien estoy depositando mucho sentimiento, lo quiero mucho, oh por Dios, es tan pero tan agradable estar con el, no imagine llegar a este punto, me siento mmm feliz, es cierto, me siento tranquila, contenta, relajada, y a la vez impaciente porque extraño mucho estar con el, esto me distrae , digamos que me desconcentra, pienso mucho en el, el es simplemente Giner, el es diferente, unico, especial, me encanta las ocurrencias que tiene, espontaneo, cariñoso, amable, divertido, misterioso, jaja me encanta mmm pero el a veces no lo muestra asi , de repente con ciertas cosas me causa ternuna, mucha ternuraaa eso me envuelve en una nube de cariño profundo, jamas crei que esto que parecia un simple juego de corto plazo, se convertiria en una relacion de enamorados.

Waaoo aun recuerdo, fue un momento planeado y a la vez improvisado, eh! tuve que mencionarle del tema sino no lo hacia.. ¬¬! pero yo se que en el fondo el quizo hacerlo desde antes ,, me lo confesoo.. jejeje.. mi niño lindo ahora si me siento segura que me quiere, bueno hasta ahora quiza es muy temprano para decir algunas cosas, pero por lo menos lo noto muy entusiasmado, pero hey! me menciono ayer : " tengo miedo" ... la verdad yo digo lo mismo... =S esto es impredecible, no quiero planear nada, quiero que las cosas vayan x su rumbo, no forzare nada, pero si pondre de mi parte ;)  sere muy cuidadosa con mis actos y a la vez sere tan natural con el, me gusta mucho, alguien como el, es lo que necesitaba desde hace mucho , y ahora si me siento bien, adios depresion y melancolia, ahora lo tengo a el y sera mi fortaleza, gracias x esta oportunidad, es muy afortunado tener este amor y poder entregarselo a quien le corresponde,,, waaoo aun no lo asimilo por completo pero HOY ME SIENTO BIEN =) , mi niño es lo maximo, no es perfecto , nadie lo es, pero es lo que necesito y me hace bien , jajaja no me atrevo a confesarle que él es mi primer amor oficial, asi es, antes tuve una relacion pero era un caso excepcional, en cambio con el tengo una relacion real y viva..

Todo con calma y paciencia, no quiero predecir nada, solo quiero vivir los dias al maximo y sentirme segura de que a su lado estoy bien =) estable, hay mucho que decir pero no siempre encuentro cómo... en fin ahora a mis 20 años empiezo una nueva etapa porque ya es otra base y porque tengo a alguien con quien compartir muchas cosas... y gracias por todo,  a quien? pues a la naturaleza a Dios a la vida por darme esta oportunidad de conocer cosas nuevas, y experimentar situaciones y emociones de las cuales tenia cierta nocion ^^! y ahora empiezo otra Fase* , ya ire relatando mas cosas luego , porque asi como lo gane a el, pues perdi ciertas cosas , pero quiero sentir que vale la pena haber dejado esas cosas a un lado por una estabilidad y tranquilidad con el. Y ya es otro dia asi que la vida continua =D , ahi voy ...

Regresé aki a mi viejo confidente, ahora solo para redactar lo mal que me ha ido estos ultimos dias, todo va mal, de lo bien que me estaba yendo hace semanas ... En casa voy mal, ultimamente mi vida esta desordenada , todo a mi alrededor lo está, mi libertad esta sobrepasando los limites que me tenia establecidos, todo se rebazo por un gusto , por un amigo especial, no le hecho la culpa a él pero desde que lo conoci todo ha cambiado, le he dedicado mi tiempo, de muchas formas, y eso me esta generando dificultades en algunos aspectos, pero lo ultimo y lo que ha desestabilizado mi tranquilidad por completo es la reaccion de mi madre, hace un dia me dijo unas cosas terribles, como suele hacerlo, me hizo sentir una basura, pero eso no me sorprende , lo malo es que aun lo siento y me duele, me duele tanto que mi madre no me pueda comprender, no pueda entenderme siendo mujer como yo, no pueda ponerse en mi lugar y ver las cosas de otra forma, ella me gritaba que interpreta las cosas de la peor forma y que prefiere no pensar mas en lo que yo pueda estar haciendo, y lo que pueda pasar despues. Que injusto, que injusticia es todo esto porque no se puede entender acaso, que me gusta un chico, y que ese chico es un amigo, que ese amigo se preocupa por mi, que ese amigo me presta atencion, que a ese amigo le interesa o le agrada verme, que ese amigo esta al pendiente del celular durante el dia, que ademas me envia mensajes y me llama cuando puede, que es atento y muy lindo conmigo, que me hace pasar buenos momentos, que siempre me hace sonreir, que me anima cuando me ve mal o triste, entre otas cosas me hace bien estar con el , me siento bien me siento segura y protegida, en el encuentro lo que no sentia desde hace mucho y es mas con el lo siento todo real, todo esto suena tan perfecto pero no lo es, aparte de esto pues el no me hace sentir la unica, derepente parece que asi es pero al otro dia ya no siento eso, y entonces me entra la intriga de saber que estara haciendo y con quien estara, esto son celos verdad? ... asi es como me he sentido y no se como seguir esto, no se que es lo correcto y que esta mal, ya no se nada, no quiero nada, le estoy perdiendo el sentido a las cosas de nuevo, le pierdo las ganas a todo, le pierdo el interes a lo que hago , me siento sola otra vez, me alejo de todo y de todos, que caos, odio vivir estas cosas, me siento terriblemente mal, desolada , siento que aquellos miedos que tengo en la vida se estan asomando por mi ventana, quieren entrar a mi , pero mis defensas se estan debilitando y podrian pasar temporalmente.....

Lo quiero , me gusta, me grada y todo , no sera el mejor del mundo, pero es alguien en quien deposito mucho de mi , no quiero aferrarme a el, pero es mi inconsciente quien actua de esta forma, quien me incita a llamarlo y a aceptar vernos auqnue sepa que eso me traera riesgos, aun asi no me interesa mas que sentirme acompañada y recibir un poco de amabilidad y atencion de su parte, no se que es esto, no se si es amor, a veces quisiera saberlo , a veces no porque me da temor , temor de comprobar que si es y entonces perder la razon por completo, porque el amor es peligroso, puedo caer en un abismo donde solo yo naufrague entre las nubes del amor...sin saber en que acabara esa ilusion .

Necesito consejos, todos me reprochan lo que hago me critican pero nadie me puede aconsejar y comprender en una como me siento... nadie!! Todo se me cruza no se no quiero entender nada... esto es demasiado , oh por Dios ya no resisto , que hago aquiiii....=(

Nuevos Tiempos ...

Ha pasado algun tiempo. Y me sorprende que haya habido muchas novedades en mi vida, desde la ultima vez que escribi aqui , fue para por fin declararme libre y tranquila de todo sentimiento afectuoso hacia alguien en especial, y en realidad asi me sentia hasta hace unas semanas, hoy a mediados de abril, puedo decir que me ha sucedido muchas cosas, en todo aspecto, pero aquel aspecto que me tiene pensativa y en suspenso es aquel en el que  conoci a nuevos amigos en el lugar donde trabajo, actualmente estoy realizando practicas libres referida a mi carrera, y entonces ya llevo ahi casi 3 meses, desde febrero. Poco a poco me fui relacionando, y ahora tengo amigos ahi, algunas chicas son amigables, pero mas amigables son los chicos. Y pues, empece a tener confianza con uno en especial, y este amigo empezo a decir muchas cosas que insinuaban algo mas que una amistad, no me lo tomaba en serio, porque ya sabia de ese tipo de insinuaciones no serias, pero al parecer esa indiferencia le daba a entender que yo no correspondia a sus pretensiones. Pero una de las razones por las que no lo tomaba en serio era porque el era asi de coqueto con otras chicas, aunque no le escuche decir cosas iguales, solo esa forma de acercarse o bromear.. pues ese era mi duda, que el seria igual de coqueto conmigo y con las demas chicas que trabajan... en fin asi fueron pasando los dias, hasta que nos pudimos relacionar mejor por el msn, pero es ahi donde el decia las pretensiones mucho mas directas que en persona, llegando al punto de invitarme a salir, y asi cosas que eran obvias para dar a entender que le intereso, sin embargo aun asi no me la creia, trate de ser lo menos ingenua, las experiencias pasadas me dejaron asi de fria para este tipo de pretensiones. Pero aun asi, el seguia con este juego de insinuaciones, y me empezo a mandar canciones, con letras de amor, yo no sabia si tomarmelo para mi, hasta que en una de esas me manda una cancion que me especifica que la letra es para mi, y justamente en esa cancion hablaba de la indiferencia que supuestamente yo tenia hacia las cosas que el me expresaba, waoo, al dia siguiente de esa conversacion ambos nos sentiamos nerviosos, lo note en el , y creo que el tambien lo noto en mi, entonces fue asi poco a poco que me di cuenta que mi barrera se fue derrumbando, es decir que mi raciocinio me decia que no acepte ni me crea esas cosas bonitas que me expresaba indirectamente, y entonces, mientras yo actuaba asi, mi inconsciente o subconciente se estaba EnamorandO, asi es! ,  me di cuenta estos ultimos dias, cuando derepente sentia que tenia celos, asi es celos, cuando el le hablaba o bromeaba a otras chicas, me sentia diferente, y sentia cada dia, que necesitaba oirlo , verlo y reirme con el , porque por msn la pasabamos muy bien, y queria tener conversaciones pero en vivo y en directo, me sorprendo de mi misma, de que por un lado yo iba firme sin caer en palabras bonitas, y por otro lado mi corazon iba latiendo y aceptando ese buen trato que hace mucho no recibia ... y pues ahora hoy, siento que aunque lo conosco poco, pues me agrada mucho, me encanta su gracia, su forma de acercarse y conversar, su manera de ser amable y amigable, aunque a veces sienta que se hace de rogar, pero es divertido e interesante tratarlo, en fin son caracteristicas que encontre en el y es asi como me fue conquistando , y ahora trato de ser clara pero no se si me entienda, ademas hay un pequeño detalle, que al parecer a una compañera no le es indiferente y eso me desespera, porque no quiero imaginar o por lo menos saber y comprobar que el le dice las mismas cosas a mi compañera =( ... si fuese asi, pues se lo dire a el todo esto que me ha sucedido con el y le dire que me decepciono, lamentablemente, asi terminaria mi interes hacia el, hasta ahora todo va bien, rayos, este chico me gusta, el supo como captar mi atencion (algo que otros intentaron y no lo lograron) este amigo lo hizo, y aunque no le tome importancia al principio, ahora siento algo profundo, y digo que me estoy enamorando porque aun voy en proceso, es decir cualquier cosa que vea en el que no pueda tolerarlo de ninguna manera , haria que ya no me interese, pero aun vamos bien, espero que el destino me de una oportunidad para depositar en alguien mi confianza entera, y otros sentimientos guardados, ya que si no es asi, comprendere que una vez mas me equivoque de persona, .... solo el tiempo lo dira, o al menos el poco tiempo que me quedare trabajando en la Dret. Y relato esto aqui, porque es lo que ha cambiado mis sentimientos, mis pensamientos, lo de el otro chico, por el que tuve un mal rato hace unos meses ya ni me afecta, ahora si puedo decir q no me interesa , aunque se que no tendre el mismo trato , pero con el tiempo se eliminara todo rezago que me haya dejado...

Bueno ahi voy de nuevo, mañana de nuevo a trabajar, y entonces ya se sabra como van las cosas, wao , espero que esta vez no me tropiece, porque ya casi he quitado la barrera que me protegia de los sentimientos profundos, xispas ... regresare cuando haya alguna novedad =) ...............

De Regreso

Ahm ps aqui despues de unos largos dias,, y bien ya casi ni recuerdo lo ultimo que escribi aqui pero ahora vengo a referirme que ya estoy olvidando de aquel suceso que me arruino el mes de diciembre y sus celebraciones ... pfff , pero en fin ahora mas que nunca caigo en cuenta que ese tipo no vale la pena, asi es, ya estoy un 99% re animada, ahora todo va mejor, ya mis animos son casi casi los mismos que tuve cuando regrese de arequipa, estoy re contenta, porque comprendi, aunque me costo que ese chico no era ni sera para mi, porque simplemente es el tipo de chicos con los que no quiero involucrarme mas que una amistad, un amigo y nada mas, no , eso de amor no sirve con ellos... ademas ni se que es exactamente lo que el siente y piensa de mi, pero ya que mas da, asi nada mas, ahi dejo todo, levanto las manos y adios.. se cerro este capitulo.

Quiero retomar mi vida, la que tenia antes de entrar en esta crisis, asi es, porque fue un parentesis en mi vida, y para adentrar mas a esta vida que estaba en momentos dificiles, pues hoy jueves 21 de enero jaja volvi a ver a despues de varias semanas a mi galan jaja al anterior chico que me hacia suspirar, asi es, este tipazo, jaja A.V. sip , ese mismito, lo me saludo , ayy q bello, me encanta pudo surgir de nuevo es brillo que emite en su mirada , awww que encanto de hombre jaja, claro todo su encanto sigue igual, aunque ahora tenga un look mas exagerado en su cabello por ejemplo, pero su encanto ahi esta .. jeje en realidad pues pienso que mejor hubiese seguido pensando en el, y no haber tropezado con el ultimo chico , a quien si voy a ver el resto de años que me queda en la universidad, mmm en cambio a mi anterior muso, pues no es seguro , me lo encuentro de casualidad y de vez en cuando , ay que dilema cuando no se tiene lo que una quiere.... pero ahora mas relajada .Ansiosa por salir de vacaciones por fin!!! ya seran unos largos meses para despejarme y ahora si entrar con fuerza, asi es , ya es hora yessica , ya dejate de relajos, porque esto tendra que influir en lo que viene en los proximos años, bien niña no te decepciones a ti misma.. jeje y aprovechare todo lo que esta a mi alcance, asi es ^^ ! claro ya comprendi cosas y de todo se aprende, ajam!!!

La vida continua y yo junto a ella, pues lo mejor siempre llega cuando menos te lo esperas, asi es y bien lo que no sirve a la basura jaja mis amigas son la muerte , me siento bien, ahora estoy mas relacionada con mis amigos de la u y las personas que siguen en contacto conmigo del cole =), super bien ahora si le encuentro un sentido a mi vida, porque me di cuenta que ya se tiene que vivir lo que me toca y me corresponde, porque la vida es prestada por un tiempo y mas aun la juventud ,no me la voy a pasar esperando que llegue lo perfecto a mi vida para empezar a vivirla jaja noo ahora empiezo otra vez por "nunca es tarde para comenzar" ... y pues "sera dificil pero jamas imposible" sssssiipp asi sera y yo me retiro a mis deberes, todo bien , medido y controlado , vivo mis dias como me toca, jaja la disfrutare como se pueda y nada de penas, eso se las dejo a las malas auras.. tonterias, si a veces digo tonteras.. jaja bien ahi voy yessi ^^!

ahora me siento en cero, con gustitos pero nada en serio, ya volvere a relatar algun caso que me ponga de nuevo sentimental como cuando empece a escribir este blog, jeje sii , pero sera para recordar pero no para volver a vivir.. jeje

cero melancolia y tristezaa .. fuera dolor!!!

yes!

mi ultima imagen melancolica, me encantaa... evitare sentimientos pero gustos son gustos,, en todo sentidoo =P... jaja solo a pasarla bien por ahora =)

Quisiera Entender...

Estos dias eran de prueba, se supone que tendria que ir viendo que pasaba... ¿? pero entonces que? , ps nada, el no hizo nada, se acerca donde me encuentro, pero no hace nada no me dice nada, se pone ahi pero no me habla, no entiendo , que es lo que pretende, acaso solo que lo vea , pero si eso si hago lo observo mucho cruzamos muchas miradas pero las evito , y creo que el ya se dio cuenta que lo observo mucho, ps que creen si el tambien me observa lo descubri y lo comprobe, pero eso si no se con que intencion... cuando esta ahi le intento hablar pero el es cortante y hasta me cancela, pero entonces me quedo ahi parada como estupida ... a ver no comprendo porque se comporta asi, que pretende, acaso solo molestar o incomodarme? o quiere llamar mi atencion para que le diga o hable sobre el tema... pero y si lo hago? , se supone que hoy lo tenia que hacer, me lo habia propuesto pero no pude, no tengo el valor para decirle algo , mi orgullo y mi cobardia esta en la balanza con el mismo peso de mi deseo de saber el porqué de ese suceso.... pero nada solo son miradas vacias, que no dicen nada... gestos o acercamientos frios que no dan ninguna señal de nada, porque no percibo nada de el, el no me dice nada y eso me consume , me tiene con la intriga de saber lo que esta pensando en esos precisos momentos... ay ya no resisto, esto me debilita y me pone mal, los animos se tiran por los suelos, no se , no entiendo , alguien puede ayudarme esto es demasiado ya noo maaass.. quiero quitarme esto de encima , la duda me acongoja y me pone triste , eso se nota y me sorprendo , mis amigos ya lo notan y no se que decirles... a ver esto ya no puede seguir asi, no podre estar en paz hasta que sepa la razon de lo sucedido, sea como sea tengo que hablar con el , espero que con la respuesta que obtenga se acabe esta tortura que me da en el alma... no me siento bien, eso no me gusta, yo estaba tan feliz hace una semana y mas, y ahora soy un alma en pena por cada lugar donde voy... y a todo esto le agrego algo que me hacer recordar esos momentos, porque este chico viene casi seguido con ese traje oscuro elegante de aquella vez, y le queda tan bien, eso es lo peor , lo veo y no puedo evitar observar lo bien que le quedan esos colores, porque siempre he admirado esos colores en los chicos que me gustaron, y a todos ellos les quedaba tan bien, que me fascina, me doy tiempo para detallar eso , plop... este es el tercer chico a quien le aprecio esto con tanta calma y detalle, me gusta eso es lo malo, que no deberia pero ahora tengo sentimientos encontrados y eso es un error , no deberia noooo deberiaaaa... pero mi corazon mis impulsos no lo entienden... que rayos me sucede , mi razon se desvanecio, nada de la seria y racional yessica quedo akii!! donde estasss yessica tu que eres muy fuerte y lo resistes todo,, donde estas???
ven a reemplazar q esta chica que no sabe nada de lo q hace .. bueno voy entendiendo que EL QUE NO ARRIESGA NO GANA... ASI que a hacerlo yessica dejate de cobardias... ahii voyy.. espero tener suerte... y bueno fuerte para lo que venga, ya se que sea cual sea la respuesta , esta duda sera el gran peso que descargare de mi misma, hasta la proxima blogg!! =O

Todo se derrumbo en una hora...

y porque es injusto porque yo antes de ese suceso me habia ido de viaje, me fui a arequipa paraun congreso de derecho civil, pero lo aproveche para un relajo porque queria sentirme alejada de tacna para esparcir mi mente , y cuando regrese era otra,,, vine mas alegre mas activa, mas centrada en mis deberes, con animos de toodo , con fuerzas para todo aquello q estaba planeado, estaba emocionada de la vida, de lo q venia , tenia buenas espectativas respecto a todo, incluso mis amigos me decian me habia comido un payaso porq andaba feliz y contenta, y ps todo eso me causo bienestar porque ademas de eso yo ya estaba curada casi casi recuperada de aquella experiencia q tuve al conocer a J.A.V pero bueno eso ya lo estaba enterrando , ya no me torturaba pensar en el , me acorada de el en momentos pero nada importante ya! entonces fue cuando me senti realmente libre , libre de presiones de tensiones, de preocupaciones absurdas, y asi paso esos dias primeros dias de vuelta en tacna, y todo iba tan bien, wow todo era xevere , a todo le puse optimismo , era otra , era una renovada yessica que salia de adentro despues de andar deprimida , andar melancolica casi todo el tiempo , ahora si le sonrei a la vida... pero entonces una noche sucedio lo que me destrozo todo, lo q derrumbo en unas horas todo lo que logre en semanas porq mi cambio fue con tiempo, y para olvidar un mal sentimental me tomo mucho tiempo, eso sii... =( pero todo se puede derrumbar en una hora , esto me mato, ahora luego de ese cambio ese optimismo esa sonrisa, ya no soy la misma de nuevo cai, cai en el abismo de la desesperacion de la incertidumbre, me tropeze de nuevo y ahora me duele mucho mas q otras caidas,porque esta es la mas dolorosa.. q tristeza nada puede ser igual despues de esto, al menos no es su totalidad, preferiria la amistad de siempre, porque yo se q esto no significo nada para el, fue algo q paso desapeercibido para los proximos dias, q pena q lamento, y ahora me digo : porq me quede , rayos maldita sea esto es tan ijusto , no puede ser tan injusta la vida para darme este tipo de sucesos , q me hacen sentir mal, todo esto me dispara en el alma, me motiva a quere salir de esta tierra donde todo se va cayendo y todo se destroza antes mi ojos, y a espaldas mias tambien, y ahora no quiero saber nada, de nadie estoy harta pero no puedo no es tan facil ,, volvi a decaer en mi depresion, ahora no quiero estar aki, hasta ni tengo ganas de ir a la facultad, ayy y encima esto me desconcentra de mi tareas y examenes, y eso no es justo me habia costado tanto reponerme y ahora de nuevo en malos animos.. ,,, xispas ,,, porq a mi?? .. trato de fingir y me sale a veces, porq al menos en casa no puedo andar triste ,,, uff ... ahora estoy pensando y pensando en como deshacerme de este sentimiento q no vale la pena, porq a el no le interesa .,, ps bien a andar de nuevo yessica ... continua la vida, ya se la tipica viene muchos mas por delantes y ahora me tengo q levantar del tropezon.. =O

Un Dia No Como Cualquiera ...

Hoy,
este es mi primer blog, aunque en realidad es un blog antiguo pero lo recupere despues de dos años y medio, porque recorde que habia creado un blog para realizar trabajos del colegio ^^!

Hoy...
me siento mal, pero menos q hace unos dias, ps la verdad aun tengo ese suceso del dia jueves en la noche y bien de que se trata... ?? ps lo relatare dentro de un rato.. ahora me siento estupida.. todo parecia tan maravilloso, pero ahi era cuando yo estaba cayendo al vacio, es fascinante vivir el momento sin pensar en lo que se hace... =( ya qu luego caes en cuenta q cometiste uno de tus peores errores...
Hoy vi a ese amigo, pense q no lo podia ver a la cara pero lo logre, y solo le di un saludo a distancia ... en fin nada de que sorprenderse ,pero eso si , quise decirle lo q pensaba pero no tuve valor para conversarle...
Me siento como una burla , q terrible, esto es insoportable, no dejo de pensar en eso lo q paso el jueves ultimo, porque lo hice? creo q tengo la respuesta y me duele aceptar que fue por mi culpa porque yo lo permiti, porque entonces descubri y me aclare q si , ese amigo me gusta , pero no pasaba de eso y ahora q descubri una ternura inmensa en él, puedo sentir algo mas q eso... esto me mata, porque yo pense por un momento que quiza esto no seria cosa de juego sino algo importante y espec¡al para el, tanto como lo es para mi, y es cierto eso no fue algo q se debe olvidar , para mi fue algo especial y significativo pero veo q para el no lo fue ... eso , eso me apuñala el alma y el corazon, me fulmina el hecho de saber que no soy aquella persona por la cual el puede tener consideracion especial , y me tome como alguien verdaderamente especial, y en cambio me toma como cualquier otra chica de su lista.. eso me duele mucho... pero a el probablemente ni le importe ni lo entienda.... esto de demasiado injusto para mi y lo es porque...


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