Regresé aki a mi viejo confidente, ahora solo para redactar lo mal que me ha ido estos ultimos dias, todo va mal, de lo bien que me estaba yendo hace semanas ... En casa voy mal, ultimamente mi vida esta desordenada , todo a mi alrededor lo está, mi libertad esta sobrepasando los limites que me tenia establecidos, todo se rebazo por un gusto , por un amigo especial, no le hecho la culpa a él pero desde que lo conoci todo ha cambiado, le he dedicado mi tiempo, de muchas formas, y eso me esta generando dificultades en algunos aspectos, pero lo ultimo y lo que ha desestabilizado mi tranquilidad por completo es la reaccion de mi madre, hace un dia me dijo unas cosas terribles, como suele hacerlo, me hizo sentir una basura, pero eso no me sorprende , lo malo es que aun lo siento y me duele, me duele tanto que mi madre no me pueda comprender, no pueda entenderme siendo mujer como yo, no pueda ponerse en mi lugar y ver las cosas de otra forma, ella me gritaba que interpreta las cosas de la peor forma y que prefiere no pensar mas en lo que yo pueda estar haciendo, y lo que pueda pasar despues. Que injusto, que injusticia es todo esto porque no se puede entender acaso, que me gusta un chico, y que ese chico es un amigo, que ese amigo se preocupa por mi, que ese amigo me presta atencion, que a ese amigo le interesa o le agrada verme, que ese amigo esta al pendiente del celular durante el dia, que ademas me envia mensajes y me llama cuando puede, que es atento y muy lindo conmigo, que me hace pasar buenos momentos, que siempre me hace sonreir, que me anima cuando me ve mal o triste, entre otas cosas me hace bien estar con el , me siento bien me siento segura y protegida, en el encuentro lo que no sentia desde hace mucho y es mas con el lo siento todo real, todo esto suena tan perfecto pero no lo es, aparte de esto pues el no me hace sentir la unica, derepente parece que asi es pero al otro dia ya no siento eso, y entonces me entra la intriga de saber que estara haciendo y con quien estara, esto son celos verdad? ... asi es como me he sentido y no se como seguir esto, no se que es lo correcto y que esta mal, ya no se nada, no quiero nada, le estoy perdiendo el sentido a las cosas de nuevo, le pierdo las ganas a todo, le pierdo el interes a lo que hago , me siento sola otra vez, me alejo de todo y de todos, que caos, odio vivir estas cosas, me siento terriblemente mal, desolada , siento que aquellos miedos que tengo en la vida se estan asomando por mi ventana, quieren entrar a mi , pero mis defensas se estan debilitando y podrian pasar temporalmente.....

Lo quiero , me gusta, me grada y todo , no sera el mejor del mundo, pero es alguien en quien deposito mucho de mi , no quiero aferrarme a el, pero es mi inconsciente quien actua de esta forma, quien me incita a llamarlo y a aceptar vernos auqnue sepa que eso me traera riesgos, aun asi no me interesa mas que sentirme acompañada y recibir un poco de amabilidad y atencion de su parte, no se que es esto, no se si es amor, a veces quisiera saberlo , a veces no porque me da temor , temor de comprobar que si es y entonces perder la razon por completo, porque el amor es peligroso, puedo caer en un abismo donde solo yo naufrague entre las nubes del amor...sin saber en que acabara esa ilusion .

Necesito consejos, todos me reprochan lo que hago me critican pero nadie me puede aconsejar y comprender en una como me siento... nadie!! Todo se me cruza no se no quiero entender nada... esto es demasiado , oh por Dios ya no resisto , que hago aquiiii....=(